Про щастье
alondonderry
счастье

Сегодня в университетском кафе случайно встретила одного бывшего сокурсника. Он дорос до... хм, как по-русски? - исследователя счастья (Glücksforscher, happiness researcher); пишет на тему счастья докторскую. Мы с Юлей (особенно Юля) решетили его вопросами: "А в каких единицах исчисляется счатье?" (Юля), "Почему в скандинавских странах, которые славятся высоким уровнем жизни, так много самоубийств?" (Юля), "А в чем вообще цель твоей работы?" (Юля), "Обалдеть! Как ты туда попал?" (я). Молодой человек подробно отвечал на все вопросы, а между делом похвалил мой зеленый пиджак, мол, зеленый - очень позитивный цвет, заряжающий людей позитивом. Научно доказанный факт, во как.

После того, как исследователь счастья откланялся, предварительно выклянчив наши электроныые адреса, мы еще долго и оживленно говорили о счастье. Юля считает, что это искусственно созданное понятие; не бывает так, чтобы человек был непрерывно счастлив (если не вспомочь ему какими-нибудь опиатами). Я посмела не согласиться, сказав, что счастье, на мой взгляд, это полное осознание того, что имеешь. Когда дорожишь тем, что у тебя есть, не позволяя кому-то или чему-то это девальвировать.
- Вот ты можешь сказать, что счастлива? - спросила меня Юля.
- Еще месяц назад я бы сказала, что глобального счастья не чувствую. Короткие моменты счастья - интересный разговор, к примеру, приятная покупка, вафли с вишнями - да, а вот константное осознание того, что у меня все хорошо - этого не было. Уж слишком была зациклена на том, чего мне не хватает. А потом, когда едва не отправилась на тот свет, я вдруг прозрела. И поняла, как много у меня есть. Теперь я абсолютно счастлива!..
***
Кстати, исследователя счастья я не видела более трех лет, а на прошлой неделе веселила сестру забавной историей с его участием. И вдруг он нарисовался. Бывает же!

ПС: Совет упомянутого выше профессионала, как стать счастливым:
- Девочки, никогда не сравнивайте себя с другими, никогда! Идите своим путем и все будет хорошо.
Что ж, трудно не согласиться.

(no subject)
alondonderry
зонтик

Иногда случается так, что в какой-то момент наступает тотальное понимание всего: и жизни, и людей, и, самое главное, себя. Такой момент я пережила, согнувшись над прессованной картонной ванночкой, куда выплевывала густую, темно-красную кровь. Она все лилась и лилась; вокруг меня роптала медсестра; высокий, лысоватый хирург смотрел сосредоточенно.
- Сейчас подготовят операционную, - сказал он своим спокойным, мягким голосом.
- Доктор, - говорить мне было крайне тяжело, кровотечение не останавливалось ни на секунду, - все ведь наладится?
Молчок.
- Доктор, - я думаю, что он не расслышал, - все ведь будет хорошо?
Снова тишина. Он смотрит куда угодно, только не на меня.
- Доктор, ну скажите, что все будет хорошо! - умоляю я.
Он ничего не ответил. Тут же меня, забрызганную каплями крови, повезли в операционную. Из соседней палаты высунулась голова парня, еще вчера заигрывавшего со мной на больничном балконе. Он был двухметрогого роста, сто двадцать кило, с совершенно детским лицом и таким же голосом. Строил из себя мачо, предлагал "дернуть отсюда". Я смеялась, потому что не могла воспринимать его всерьез, этого мужчину-ребенка.
- Как ты? - спросил он меня.
- Да не очень, - прохрипела я, опустив глаза. Неприятно было видеть любопытные, ужасающиеся взгляды людей в коридоре, которых, как назло, оказалось необычно много.
***
Назад в палату, уже прооперированную, меня привезли в одиннадцатом часу. Будто из воздуха материализовался хирург и, своим тихим, монотонным голосом, объяснил обеспокоенному А.:
- Лопнула артерия, действовать нужно было быстро.
Потом обратился ко мне:
- Не переживайте, фрау В., все будет хорошо.
Я кивнула в ответ, а сама подумала, ну что за козел? Неужели ему так сложно было сказать мне об этом на два часа раньше? Даже если его терзали сомнения?
***
Видеть А. было неописуемым счастьем. Еще недавно я не знала, увижу ли его когда-либо снова. А. нагнулся надо мной и, что-то говоря, гладил по голове. Спать не удавалось, несмотря на вселенскую усталость. В голове крутилась лишь одна мысль: пронесло; все прошло, все кончилось.
В пол шестого утра кровь пошла снова.
***
Это были ужасные два с слишним дня. Я не переставала удивляться тому, какими извращенными методами меня спасали. Чувствовала себя американским солдатом, попавшим в плен к талибам, и подвергнувшемуся жутким пыткам. При этом издевательства переносила не пикая. Только вот трясло страшно, как никогда прежде. Будто из проруби выловили.
Между посещениями врачебного кабинета было некоторое время подумать. Я вдруг осознала, что являюсь мазохистом, не упускающим ни одной возможности для самобичевания: не так сделала, не то сказала, нужно было вести себя иначе, вдруг я его/ее обидела; нужно поправиться, нужно похудеть, я так плохо выгляжу... И так до бесконечности. Постоянное недовольство, непрерывная работа над собой. Лишь перед непосредственной перспективой отправиться на тот свет эта болезненная тяга к личностному росту (читай: саморазрушению) провалилась куда-то в пустоту и я вдруг осознала, что со мной все в полном порядке. Нет, даже так: СО МНОЙ ВСЕ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ. Не хочу перечислять все те замечательные личностные качества, в миг всплывшие в моем сознании; скажу только, что вдруг увидела себя в новом свете. И поняла, что очень дорожу собой.
***
В больнице я в который раз убедилась в том, какие замечательные у меня муж и родители. Они приезжали ко мне каждый день, привозили фрукты-ягоды, пельмени и окрошку, крепко держали за руку и говорили, что любят. После каждой встречи с ними мне становилось все лучше и лучше; я даже начала подозревать их в супранатуралистических способностях - с каждым прикосновением они словно заряжали меня новой жизненной энергией.
Также мне стало понятно, что 98% моих друзей - псевдодрузья, которым, по большому счету, плевать на то, есть ли я. За те две недели, что я провела в больнице, мне не позвонила ни одна подруга, хотя многие из них знали, где я нахожусь. Ни одна. Наши общие с А. друзья также знали о происходящем и тоже не посчитали нужным справиться о моем самочувствии. Ах да, еще родственники... Пусть не мои, а мужа, но все же. Людям, к которым я в любой момент была готова прийти на помощь (и приходила), было лень взять трубку телефона и набрать мой номер, дабы пожелать мне выздоровления.
Сначала я не понимала, что происходит, потом негодовала, теперь же просто вычеркнула львинную долю всех этих товарищей из своей жизни и телефонной книги. И знаете, что? Мне полегчало. Не вижу смысла поддерживать подобные отношения. Я не Дед Мороз, чтобы вот так себя раздаривать. Если нет никакой отдачи, тогда к чему инвестировать в общение силы и время? Уж лучше я потрачу их на тех, кому я действительно что-то значу.
Tags:

(no subject)
alondonderry
Помнится мне, как классе в двеннадцатом, кажется, мы разбирали текст какого-то русскоязычного писателя, жаловавшегося на то, что он никак не может выразить свои мысли и чувства с помощью слов. Раньше мог, а последние несколько лет не может. Я уже тогда подумала, что да, бывает такое. А теперь и вовсе погрязла в этом бессловии.
Иногда, когда удается выключить внутреннего редактора, писать получается. Но эти тексты показывать никому не хочется: слишком тягучие, слишком личные, не представляющие для постороннего человека никакого интереса. Зато честные. Настолько честные, что иногда и самому перечитывать не хочется.

Весна нас покинула. Каждый день - дождь и ветер, ветер и дождь. Зачем, спрашивается, купила сандалии, а?

Я тут недавно задумалась: в Германии я провела уже бóльшую часть жизни, а в друзьях у меня почти одни русскоговорящие, и книги предпочитаю читать по-русски, и блог веду на русском языке. При этом немецким владею в совершенстве. Думаю, это связано с тем, что несмотря на n-ое количество лет, проведенных здесь, я соверешенно не чувствую себя к этой стране привязанной. Она как была, так и осталась мне чужой. Да, я к ней привыкла. Но назвать ее своим домом никак не могу. Слишком она холодная, червствая, фальшивая. Слишком много "ты должен" и "ты не можешь". Слишком мало здесь искренних улыбок.

А еще меня бесят, нет, даже так: БЕСЯТ немецкие СМИ. Они так яро пытаются демонизировать Россию, что меня при виде телевизора начинает подташнивать.

Хочется куда-нибудь уехать.


(no subject)
alondonderry
ЖЖ начинает затягивать.
Слушаю Josh Rouse, Flight Attendant, и кайфую. Бывает, услышишь мелодию и все, пропал. Так и с этой. Мир на пару минут перестает существовать, есть лишь музыка.

Tags: ,

(no subject)
alondonderry
UJ1RO-IPCu3zSZobd_Tnig

Не просто снимок. Нашла здесь.
Tags:

(no subject)
alondonderry
- А я не люблю женщин, которые не пользуются косметикой. Они такие серенькие, с проседью и заусенцами. Ни бровей, ни ресниц. Что-то там про натуральную красоту впаривают. Ну скажи, кому в наше время нужна натуральная красота?
Пожимаю плечами.
- Правильно! Ни-ко-му. Ну какой мужик посмотрит на женщину, которая с голым лицом? Ладно, если совсем молоденькая... А если ей под сорок? Не, не понимаю. И вот эти аргументы, что вы, мол, мажете на себя всякую химию, а от этого лицо быстро стареет... Знаешь, что я тогда думаю? Ну и пусть! Зато мы красивые, а вы аки ядерная война. И вообще, бред это все, про старение... Главное, смывать макияж перед сном и пользоваться увлажняющим кремом. Перебарщивать, конечно, не надо; тонны тоналки еще никого не украсили. Но тушь? Румяна там? Это же грех, не пользоваться румянами!
Говорит, много жестикулируя. Страстно говорит.
- А еще дамочки есть, которые пользуются декоративной косметикой, но никогда не красят ногти. Никогда. Странно, да? Я одну такую встречала, так вот она тоже из каких-то соображений здоровья... Не знаю, я бы так не смогла.
Смотрит на свои лакированные ногти.
- Ну красиво ведь!..

(no subject)
alondonderry
В мозгу и желудке пустота, которую непременно нужно заполнить хоть чем-то.
Мозг, в идеале, работой.
Желудок фаствудом. И чтобы никаких листиков салата - только мясо, сыр и булка с мелкими семечками на корочке.

(no subject)
alondonderry
Та-тааа! Тадататататааа!

Первая запись.

Понятия не имею, что-чего-куда, но думаю, что разберусь.

Что пишут в первом постинге? Привет, меня зовут так-то, мне столько-то лет, я занимаюсь тем-то? Ну, давайте. Меня зовут Наташа, мне 2.. лет, я ничем толковым не занимаюсь. Прожигаю жизнь перед компом, иногда читаю умные книжки, много-много мечтаю. Живу на Лазурном берегу у речушки под названием Рейн, но это, думаю, еще исправится. Характер всякий, в зависимости от настроения. Замужем.

Хватит для начала? Или нужно еще упомянуть, почему я завела жж?

Этот жж я завела просто так от нечего делать в первую очередь для того, чтобы читать и комментировать своих любимых авторов. Писать свое не собиралась, но вдруг передумала. (Вообще-то, я пишу здесь.)
Посмотрим, на сколько меня хватит.

?

Log in

No account? Create an account